Prénom : Ayame Nom : Shinkai Âge : 15 ans Nationalité : Japonaise Date de naissance : 08/09/2033 Sexe: Féminin Orientation s. : Grey-romantique asexuelle Classe : Première année Talent : Cosplayeuse Avatar ft. : Cardia Beckford; Code Realize
Physique
C’est pas souvent que j’essaie de me décrire comme ça… J’espère le faire correctement. J’ai de longs cheveux châtains qui sont étonnamment volumineux étant donné leur coupe (je porte une frange, et je dois avouer que les filles qui ont une frange ont généralement des cheveux très lisses – je suppose que c’est ma touche d’originalité) et mes yeux sont bleu-vert. Ils changent légèrement de couleur selon la luminosité, aussi des fois peuvent-il paraître complètement bleu, ou complètement vert. C’est assez impressionnant, et j’ai parfois entendu des gens se disputer quant à la couleur de mes yeux. Celui qui m’aura le plus amusée, je pense, aura été ce garçon de ma classe qui m’a annoncé avec certitude que j’avais les yeux vairons… Il m’aura laissée confuse pendant un moment, mais j’ai fini par réaliser que j’étais assise près de la fenêtre, et que mes deux yeux n’étaient pas touchés par la même luminosité. Ça aura au moins prouvé que je n’exagérais pas, avec cette histoire de couleur qui change… Autrement, je suis naturellement plutôt fine, et je ne prends pas très facilement de poids, pas que je sois une très grosse mangeuse de toute manière. Je me trouve légèrement trop grande, mais vraiment, c’est sans plus – parce que je ne vais pas grandir plus, donc je peux me contenter de la taille que j’ai. Pour ce qui est de ma tenue vestimentaire, je vais avouer que j’aime me faire belle. J’essaie de porter des tenues qui me vont bien, mais aussi généralement de m’amuser avec mes vêtements, créer des tenues à la mode, ou avec un certain style, ou parfois m’habiller de manière très mignonne ou très féminine. C’est la seule chose avec laquelle j’en fais un peu trop, mais je me le pardonne : me voir dans le miroir porter une jolie tenue me fait toujours très plaisir.
Caractère
Je n’ai pas un caractère particulièrement fort, voire intéressant. Je suis quelqu’un de discret, à vrai dire, je suis toujours très calme. Je ne suis pas sûre de savoir me mettre en colère ou crier – je n’ai pas fait ça depuis des années, et je n’en ressens jamais le besoin – je déteste les gens qui hurlent pour un rien. Quand quelqu’un crie, je me sens inutilement agressée, et je ne suis pas moi-même assez agressive pour le faire. C’est compréhensible ? Je l’espère… Ce n’est pas quelque chose dont j’entends souvent parler, donc peut-être suis-je la seule à me sentir comme ça. Je ne dis pas ça pour me plaindre, évidemment. Je n’oserais pas déranger quelqu’un avec mes plaintes inutiles. Si c’est l’impression que je vous ai donnée, je m’en excuse vivement – j’essaie juste de me présenter, et c’est la première chose qui m’ait traversée l’esprit. Vous voyez, je suis légèrement maladroite, du moins socialement. On me le fait rarement remarquer, mais je me rends bien compte que je dérange parfois, que je dis trop d’idioties… Vous devriez me couper si je vais trop loin, vraiment, car j’ai constamment peur de mal faire. Sûrement est-ce parce que je fais vraiment trop attention que je finis par agir de la manière dont je ne voulais pas agir… C’est un cercle vicieux et je m’y perds. Finalement, j’essaie de ne pas me faire remarquer, et il me semble que je m’y débrouille plutôt bien la majorité du temps. De mieux en mieux, je me coupe dans mes élans quand je sens que je deviens trop enthousiaste à propos de quelque-chose et que je dérange mes interlocuteurs. Parfois je trouve mon attitude idiote, car elle mène les autres à ne pas faire trop attention à moi… Il m’arrive d’avoir besoin d’attention mais je me retiens de l’exprimer, et peut-être me fais-je un peu mal ainsi ; mais je préfère ça que forcer mon entourage à m’écouter. Déranger, déranger, c’est l’Enfer pour moi. Qui plus est, j’ai du mal à supporter que l’on me fasse des remarques négatives. Je me blesse assez facilement, je dois l’avouer, et quand je me vexe pour un rien ça va à l’encontre de l’attitude que j’aimerais avoir… Et ça m’énerve plus encore, mais je n’y peux rien. Je me sens toujours immédiatement blessée quand on me fait des reproches ; je peux vous assurer qu’ils me font très mal. Il en va de même quand quelqu’un prend trop de temps à faire quelque-chose que je lui ai demandé ; je me convaincs toujours qu’il le fait exprès, ou que ça signifie qu’il se moque de moi, et je finis par me vexer voire m’attrister. Après coup toujours me dis-je que j’ai exagéré, mais évidemment, trop tard. Je ne sais pas comment apprendre à mieux vivre ces choses-là… Peut-être n’ai-je tout simplement pas assez confiance en moi.
Oh, je suis désolée, ai-je commencé à me plaindre à nouveau ? Je ne voulais pas, vraiment. Présentée comme ça, j’ai sûrement l’air assez pathétique, mais ce n’est pas ce que je voulais dire… En réalité, les choses vont plutôt bien. Je m’en sors plutôt bien – je suis tout simplement assez sensible à certaines choses.
Histoire
Mon passé n’est pas particulièrement intéressant, aussi ne sais-je pas vraiment quoi en dire. Et puis, ne suis-je pas un peu jeune pour avoir un « passé » ? Pour ce qui est de ma vie, j’ai une situation plutôt agréable. J’ai deux parents qui s’occupent de moi, dont la situation est assez stable… S’il y a une chose dont je puisse me plaindre, c’est qu’ils ne font pas d’efforts pour se rapprocher de moi, et qu’on se dispute souvent pour des bêtises. Mis à part ça, il n’y a jamais eu grand-chose de particulier à mon propos ; j’étais juste une enfant qui aimait beaucoup les beaux vêtements et passait son temps libre sur son ordinateur, à favoriser ses amis sur internet à ses camarades de classe, à regarder des anime et à jouer à des jeux-vidéos. À l’école, je n’avais pas beaucoup d’amis. Je n’avais pas de problèmes en particulier, tout simplement, j’étais et suis toujours introvertie par nature, et à l’époque il n’y avait personne autour de moi qui ait les mêmes centres d’intérêts que moi. J’avais quelques amis, certes, mais je n’ai jamais pu me sentir très proche d’eux, bien qu’on s’entende très bien… Et je m’en serais sentie très mal si je n’avais pas décidé un jour de m’inscrire sur des forums de discussions lié aux manga et jeux-vidéos. Je ne sais pas si « tout a changé » mais c’est le sentiment que j’ai en repensant à cette époque-là : sur ces forums j’ai rencontré des tas de gens géniaux qui aimaient les mêmes choses que moi et pour beaucoup ressentaient aussi les mêmes choses. J’ai commencé à passer mon temps sur les forums et à vouloir tout faire comme eux. C’est comme ça que j’ai commencé le cosplay. Une bonne partie de mes nouveaux amis étaient passionnés de cosplay et postaient énormément de photos d’eux costumés en mes personnages préférés, et je trouvais ça génial, à la limite du rêve. J’ai très vite eu envie de faire pareil, et j’ai été heureusement surprise de recevoir plein de commentaires positifs et conseils quand j’ai essayé mon premier costume fait à partir de vêtements dans mon placard. Trop heureuse d’être complimentée et de me sentir appréciée pour ce que j’avais fait, plus encore d’avoir eu la confirmation que j’étais dans une communauté positive, j’ai très vite fait des essais sur la machine à coudre de ma mère, et l’ai suppliée de me laisser acheter les matériaux pour faire mon premier cosplay ; et aussi vite, en suivant les conseils de mes amis et des tutoriels sur internet, j’ai créé mon premier cosplay fait-maison. Je ne le portais initialement que chez moi, toute contente mais aussi persuadée qu’il ne plaisait qu’à moi, mais mes amis et même quelques inconnus sur les forums ont insisté pour que j’aille en convention avec ce costume. Après avoir longuement hésité, j’ai suivi leur conseil… Et terrifiée, mal à l’aise, je me suis rendue en cosplay pour la première fois à une convention près de chez moi. Je n’aurais jamais, jamais pu imaginer qu’autant de personnes me demanderaient de prendre des photos avec moi, reconnaîtraient le personnage et me complimenteraient. Toute la journée j’ai entendu des remarques positives quant à mon cosplay, et le soir, en rentrant, j’étais épuisée mais aussi plus heureuse que jamais. Je ne m’étais même pas sentie timide face à ces gens. J’avais réussi à jouer mon personnage à chaque fois et tout de long, et au bout d’un moment j’en avais presque oublié que j’étais toujours Ayame. Ce soir-là, j’ai compris que je consacrerais ma vie au cosplay. Alors c’est ce que je fais. Je passe mon temps à fabriquer des nouveaux cosplays, les prendre en photo, les porter en convention, pour des concours… J’ai créé des pages uniquement pour mes cosplays et elles ont eu un succès qu’encore une fois je n’aurais jamais pu imaginer. Je suis devenue une cosplayeuse connue et ça me fait un plaisir fou… Parce que moi, Ayame, ne suis pas aussi connue. Je suis toujours aussi discrète, je ne me fais toujours pas remarquer. Et c’est ce que je veux, ce que je veux être. Quand je veux être quelqu’un d’autre, je n’ai qu’à porter un cosplay. Et c’est comme de la magie, je deviens ce personnage et j’en oublie qui je suis. Je peux m’amuser à changer de style et de personnalité quand je le veux, je peux me donner l’apparence et le caractère que je veux, je peux être qui je veux, quand je le veux. Et ça, ça me fait du bien. Si je dois l’avouer… Je crée parfois mes propres personnages et je les cosplay pour pouvoir les devenir en réalité, et ne plus être juste la moi qui m’ennuie parfois, ou juste une fille déguisée. Je n’en abuse pas évidemment… Mais souvent je suis tentée de ne faire que ça, et de jeter ma vraie personnalité aux oubliettes. Comme ça, elle n’aura personne à déranger… Mais haha, c’est ridicule. J’en fais trop, encore une fois.
« Tu veux devenir connue ? » mon père m’a demandé. J’avais été recrutée pour rentrer à Hope’s Peak Academy. Danganronpa… L’Ultime… Cosplayeuse… L’Ultime… Je me suis demandée comme j’avais pu oser accepter en arrivant, la tête baissée, devant l’académie. Je n’ai pas assez de confiance en moi pour me considérer la cosplayeuse la plus talentueuse, et je pense qu’ils ont fait une erreur en me recrutant, mais je n’ai pas réussi à refuser. Ça m’a juste fait trop plaisir… J’ai honte.
En réalité
Pseudo : Jan Âge : Je suis obligée ? Comment avez-vous trouvé le forum ? : Je suis une vieille de l'ancienne version... 8) Que j'avais découverte via un partenariat avec mon forum. Autre : Le cosplay c'est cool
Coucou, te voilà dès à présent validé ! Tu t'es très bien approprié le personnage, ça me fait plaisir ! Qu'est-ce qu'elle est adorable cette petite. Tu peux donc dès à présent commencer à RP en allant par là, et à demander des liens avec les autres par ici. Il y a également plusieurs choses intéressantes à faire juste ici, comme recenser ton avatar dans le bottin adéquat par exemple. Ah oui, et pour ce qui est de ta classe et de ton dortoir, tu seras en A1-1 et tu seras dans la chambre F-1, avec Kagome Furuya et Ruban Maes. Bon jeu à toi !
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